loveforestyiyi 的个人博客

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最近回来后 很多事情不是我想的那样
他只要一有时间就开始抽空玩psp
很多很小很小的事情 他都能很生气 说我抱怨 然后发火

其实今天 我都不知道怎么了 本来很好的 我把家里的衣服洗了告诉他把家里收拾了
一天了~我看家里还没收拾呢 就说了一句 老公怎么还不收拾呀
得~算我嘴贱 这一下子可好 人家发火了

我不喜欢什么他就做什么
不喜欢玩游戏 他只要一有时间就玩
动不动就发火
 
我开始很少有脾气
开始逃避 开始很少往坏处想
我突然有时候觉得 其实回国的时候自己一个人挺好
不再那么惧怕孤独
而这样的两个人相处  很累

如果现在问我爱情 我只能说  我的爱过了
不知道还能坚持多久
我不想再因为这个人吵架了
很累
如果逃避能解决问题的话
我就继续逃避好了~

最近换了新的发型 染了新的发色
却又再一次的没有很大的变化　还是很深的颜色
保守　东方　
今天很繁忙的课业　还是梳起了头发
乱乱的　显得我脸更小一些

今天是太想在这里写些什么了
自己一个人在家　
总是想碎碎念　却发现　自己太多时间在无病呻吟
停止吧

又一次接到电话　这个星期又是两天班
总是那么的矛盾　想挣钱　却又想休息学习
唉　鱼和熊掌不能兼得

回到了这里　
感觉特别的亲切
看着那些感情故事　和那些美好图片
暖暖的

那天上班我实在是很是无聊
对于新发型　我只能说　我又小了３岁

最近　还是争吵加进缝隙中
无奈　太多爱在中间　让我们没办法放手

最近　更学会了化妆　
职业　修饰　敏感

最近　唉　

很久很久没有再把自己的照片放在博客里
最近不能戴隐形眼镜
带起框架镜上班 感觉文质彬彬的

那些自己一个人在夜晚 安静的听歌写文章的日子
已经慢慢的在我生活中消失了
在17岁之后 我不知道寂寞是怎样形容的
总是在人生中 交织着太多复杂的事情
丰富 而又多彩 迷乱又是迷茫

度过
回到我该有的生活
简单平淡 掺杂着争吵 尝试着做别人眼中的家庭主妇
我发现自己越来越孩子气了
没有办法调整自己的感情与生活
发现一无是处的时候还什么都学不进去
颓废了还是荒废了 自己都不明白

平平淡淡的过着再也没有以前的激情
希望过着浅浅淡淡的小女人生活

不知何时喜欢做饭 喜欢看东西被他全部吃掉的感觉
却总是会为菜肴烦恼 得得瑟瑟总是那么多小事情 争执不休

那些过往的日子
我发现曾经还是那么的孩子气
无意打开的文件夹 却可以哗哗流泪
是啊 我想念了
我看到爷爷的照片 奶奶葬礼的景象  我回忆了
我想他们了  带着那么多的 后悔
曾经有多少没有做完的事情 却又那么的无能为力 再也无法实现
记忆中最重要的5天 是2008年夏天6月14日飞回家 16日抵达奶奶家 开始的噩梦
5天 我记忆犹新 难过的时候会回想起来
想哭的时候会回想起来 想起那些日子我都挺过来了
以后的日子 我有什么可以怕的呢
以后的日子 应该带着奶奶交给的坚强 走下去
那几天的最后一滴眼泪 是在害怕是否时间到爷爷的最后一面
而事实就是事实 确确实实
爷爷的最后一面 就是吃着我给他做的饭 梗咽的嘱咐我
我真的应该早点懂得 世界上没有那么多戏剧性
老天爷不可能给我们那么多奇迹 多了6各月已经足以
只是我们该懂得 珍惜！

什么时候开始我开始又有很多的眼泪
哭了5天后回Mel 学会遗忘 学会无心
再也哭不出来了很长一段时间 过的没心没肺的日子
到现在我会想的 也会自责自己
烦乱

我又开始听那些伤心地歌
看朋友们的文章
感伤 安静
喜欢再次回到这里的感觉
流泪  止住
坚强中在更爱自己一些
留给那些过往的日子 更多些微笑

我回来了多少次
而又离开了多少次
又被我遗忘

看了很多篇以前的文章
喜欢的 疼痛的
都将他们隐藏 隔离 遗忘
原来也是需要注意 有些事情不是那么无所谓的

表面的和平 不代表内心的翻滚

看了很多伤感的文字
才回忆起来
原来 自己曾经那么的多愁善感 
感伤 文字却已经离我好远好远

来mel已经一年半了
我是那么的怀念廊坊澳际的学生生活
不用去烦恼生活
可以在宿舍和姐妹们 疯狂耍闹
而现在 放眼望去
我哪来的姐妹淘阿
哪来的力气去玩闹啊
留给我的就是 繁琐的生活 安逸 一尘不变

我没有资格说无聊 因为我没有时间耗费
生活学业 乱死了  这个阶段我没有资格争取疯狂

我要求自己安安静静的
享受
七月过半  安逸 努力

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一切其实都是我以为

我拥有了  别人眼中的羡慕 却得到了 心里最大的悲伤

我努力营造一个温暖的家
为了他 可却听到如雷震耳的声音 “我没有家”

我拥有了特别触手可及的
承诺

却被抛掷而弃
实现不了

曾经我以为
我得到了我一生所追求的生活
甜蜜 而 简单

现在
这些不见了 摆在眼前的 除了黑暗 和争执

我能看到的就是黑夜里惊醒的血肉模糊 尸骨未寒的景象

总之就是什么恐怖我梦什么

也许是我期盼太高
也许这一切都是我自己一个人的
自以为是

可疼痛过后
我仅仅想做的 就是那利器划伤自己 转移疼痛

曾经的自残
在我看来是愚蠢的

可是
心里被揪了心 失去理智后 我还能做什么

一种轻生的想法又浮出了脑海

是我不懂的爱

还是我不值得被爱

曾经年少时的颓废和忧伤
是拿着ESSE 在阳台看着月光滴泪

现在我没有放纵自己的理由
只是嘶声裂肺的哭

把眼睛哭坏了
把眼角膜哭裂了 美不成了 high不成了

得到的是一句
“你别烦了行么”

我回来写 并不是因为谁 为谁写

我只是来寻找一个 可以诉说的地方

很多时候 我开始不停地瞎想

纠结  

我爱的地方这里 给自己 一个平台

一份寄托 一份安慰

也许只有在伤心的时候 我才能写出字来

我总是这么自以为是  以为他还是会像以前一样永远的宠我

可是面对的现实 我接受不了

我总是把自己认为 强加于别人吧

自己以为的 却不是现实问题

我真的是用尽了全力去爱一个人

我给了我能做到的

可是我真的不是得寸进尺

他就没有想到 我要的根本就不是他所说要给的

我要的是那份打自心里的疼

而不是行为上的

我更没有为了让他给我买东西

而去破坏什么

什么狗屁物质 都他妈滚蛋吧

本小姐不稀罕

我要的是心

玫瑰不再乎她的美

而珍贵于他的心

而我却被理解成为 天天要花的人

我今天觉得我的眼泪都是徒劳

我的世界塌了

我再也开心不起来了

我觉得没有人爱我 没有人疼了

一切的一切都是梦里

醒了 就该结束了

一种幻觉 一种恐怖

我遗失了 失去了所有 也包括自己

我发现我意识到 我做错了太多太多

可是却又是那么的无能为力

感觉 就是这样一次一次加重的~
我终于 安定下来了

自己很相信
很坚定

就是这样要开始一辈子的生活了


洗涤了很多

丢失了很多

得到了更多

 
没有伤感后会 会少了很多感觉在这里发牢骚

重新开始我的小生活
小博继续

这么久都没有来过这里
从知道爷爷去世
和T好了后 我很少再诉说感情
已经不知道用什么言语来表达
没有感觉写东西
忙忙碌碌的

厌倦了文字
厌倦了矫情

在我的世界里
只有开心与不开心
再也没有伤心了
最近的一次难过就是知道爷爷早已经离开
知道我回国的动力没有了

爱情对我来说已经成为空白

不是我无情不是我冷血

对于T我从没有说过那三个字
他也没有说过
我们是冷静的处理我们的关系
我们互相喜欢
决定在一起
我再也不会强求

后来我发现我不强求
也许就是没有占有欲
后来我发现有些不合适
但是我们决定开始磨合
后来我发现 曾经有过的冲动爱情
在我的世界 已经消失不见


每一个女生都是期待着爱情
可是现在这个东西对我来说是一种渴望
我现在就像是在过日子
没有浪漫
没有冲动
没有争执
没有冷战

一切安逸
也可以说是我自己淡漠了很多东西
不象以前 有着那颗 真挚 认真 不放弃的心

我是怎么了？
有时候会这样子问自己
爱情过往 受伤后 再也不敢相信了 我就是这样 把自己的心合上
只是喜欢 彼此开心 就ok


 
 回国了。每天晚上睡觉，都会想起奶奶离开，还有心里责怪爷爷不让我见他最后一面。就是很想很想他们。
 一种感觉，他们都没有离开，可是我却再也见不到。 怎样呼喊，都已经再也回不来。
 我的脆弱，我的伤痛，只会留给怀念二老。


这个家乡，没有了我所留恋的。
这里，有过很多回忆，却让我不曾触动！
我真的冷了，淡漠了太多。
一切都会不到从前，回不到从前的大喜大落。








                                                                 你说过我们再见还是不想朋友
                                                                 我说 我心里真的可以没有你了
                                                                 我自己很激动 可是你会失落么

我改名了
以后叫我漓沫一

曾经那些过往 让他过去

今天下午得之他有了新女友
平静 笑言
调戏
继续聊天

没有感觉 没有颤抖
他说你不吃醋？
我说没得吃 没啥感觉


隔天。。。。
在日志里写了这些话。。。。

还是错了
错的遍体鳞伤
不知道是怎么了 本来没有什么事情
却突然这么的难受

夜晚1点 后花园的天空只有一颗星星
第一根 呛得自己喘不上气来 不喜欢那种味道 却一直往嘴里送
第二根 凉凉的 恶心 反胃 很烫手
结束后 坐在这里 想吐 胃痛

吃了些东西 然后又吐出来
我开始恶心这一切东西

我发现有的时候我还是有折磨自己的癖好

我不知道自己发生了什么事情

每个人都有开始新生活的权利

只是 我在突然间有些难受然后停住 蓦然

是我错了
离开
不打扰
对一切都是
接受


我什么时候开始
学会把困难去面对
什么时候开始平静了
为什么不抓狂了

为什么来眼泪都挤不出来了？




                                                                  我不知道自己在反些什么病。。。






我是中发现不了
自己内心的想法
如果说开始自残对自己爽一点
那就进行下去吧
我无法接受
真正的不属于我了。永远的！消失了~